GRAND ECART OU TOUS LES GARCONS SAPPELLENT ALI (Littératures/Orizons) (French Edition)

The Miscellaneous Works of Edward Gibbon, Esq., Volume 5
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Il faut que ces provocations musulmanes cessent! Mais il y a des limites Quelle horreur! Tiens, aujourd'hui, M. De mieux en mieux En quoi l'Arabie des Saoud n'est-elle pas un Etat islamo-fasciste? Il n'en dit rien. Et ceux qui le critiquent risquent des sanctions. Un crime? Donc l'islam. Et de notre comportement. Poutine on ne sait pas. Quand va t-il taper du poing sur la table?

Il suffirait de bien vouloir les compter. Quel manque de respect pour les morts! Toujours le deux poids eux mesures. Quelle chance!

  1. « Un podcast à soi »?
  2. Paths of Princes (The Book of Kreshnu 2);
  3. Menu de navigation.
  4. Mables Place?

Bien vu! E avec de nouvelles techniques. Or ,il se peut que les Entreprises du G. O ne suivent pas toujours les notes du B. Bon W. J'ai fait un post et Des mines!!! ME TOO. Il ne manque pas d'air jupiter!! Ces vertueux jihadistes qui appliquent si bien la sainte parole de dieu. Plus c'est gros mieux ca passe!

Bien vu, Marlan. Que retenir de toute cette bouillie? L'islamisme c'est mal? Oui c'est mal. Il faut lutter contre? Oui il faut lutter contre. Le gouvernement ne fait rien contre? Je le pense. Ah la 4cv! Au fait, je reviens sur le piano de Chopin. Comment pour faciliter l'orthographe???? Comme disait l'autre : - Quand on voit c'qu'on voit, - Qu'on entend c'qu'on entend, - On a raison d'penser c'qu'on pense La question est : comment fait-on pour les mois suivant?

Mais je ne la poserai pas de peur qu'on m'accuse de faire du mauvais esprit Elle n'a commis aucune faute. Non en sous-entendus occultes mais explicitement.

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Il est une honte pour la France. Ils protestent ainsi contre la fermeture en mars de leur lieu de culte en centre-ville, accusant le maire de la ville de ne pas vouloir leur octroyer de terrain pour construire un nouveau lieu de culte. Pas de soucis pour eux, ils vont tout mettre ben oeuvre pour aider cette population qui attend le RSA.

Tout en sachant par ailleurs,que nos finances sont "florissantes". Alors croyez-nous, la France peut toujours faire trembler le monde. Le migrant ou l'euro : il faut choisir. Pour les autres Pas d'interruption visible des trafics. Business as usual. Pas de saisies notables d'armes.

Pas de norias de charters pour les pays des Mille et Une Nuits. Pas de crise en vue dans les commerces de petites bougies, d'ours en peluche et de fleurs. Les journalistes continuent de nous intoxiquer et les politiques continuent de nous trahir. Tout va bien. On annonce une grosse commande de A par Emirates.

Ouf dit Airbus industrie. Nos politiciens hommes d'affaires arrivent dans le Golfe persique en rampant sur le ventre avec l'espoir fou de faire affaire. Faust est bien toujours vivant. Et je n'oublie pas les quelques millions de personnes qui en France ne vivent QUE de nos aides sociales. Oui, nous sommes d'accord mais que ce ne soit pas seulement des mots. Tant que Wauquiez essaiera de ''faire du Cetelem'', il sera ridicule ou ceux qui y croient se feront encore avoir, encore. Oui mais que ce ne soit pas seulement des mots.

Si un pays signe un gros contrat avec les pays du Golfe c'est qu'il aurait fait des concessions indignes? Quel genre de concessions indignes a donc pu faire Donald Trump pour signer milliards de dollars de contrats avec l'Arabie Saoudite? Mais attention Macronien, vous connaissez l'adage : "Si l'amour rend aveugle, le mariage rend la vue".

Avec le visage de millimicron, ils auraient pu trouver sans doute suffisamment de moutons en France. Parions - je vous montre son portrait? En accord. Enfumage typiquement macronien! Cette phrase est formidable. C'est un aveu terrible. M et APR. L'Europe, vite! On peut aussi la laisser sans garde du corps. De qui cette droite est-elle le serviteur? Mais au service de qui? J'ai la meme lecture que vous des evenements qui ont conduit a la situation que nous connaissons aujourd'hui en France. C'etait tres facile de voir la mise en place de la politique de subversion de notre culture et la mise au rancard progressive des Francais de souche ou leur mise sous tutelle politique pour eviter tout revirement patriotique "nauseabond".

Il y a eu une grande lachete de la part de nos dirigeants. Quelle honte! Quand c'est trop , c'est trop Je reu-fleu-chis Imaginez que des oreillers qu'ils allaient recevoir dans la figure soient garnies de vraies plumes! Cela ne me choque pas. Je pense que c'est ce qui motive Bern. Au rapport , mon Commandant. Vous me mettez en joie ce 11 novembre! Son acte n'est pas terroriste. C'est pourquoi nous lui devons respect , aide et soutien Lequel n'est pas parti en voyage pour autant sauf au Pas de Suse.

Ca vient faire quoi? En France, j'ai l'impression d'attendre le Messie Aucune cher ami. Ils vendront la France pour un plat de lentilles. Curieux, non? Bonjour Teddyk, A votre commentaire, c'est l'adjectif "premiers" Il eut mieux valu dire "en partie" Ou aussi "une part infime" Avec ce qui se passe en ce moment, Korsia peut discuter Paradise papers, le bal des hypocrites! Oh non! Les autres s'effondreront ensuite.

Oui j'ai vu cette accolade, j'ai cru qu'ils allaient se rouler une pelle! Vous en trouverez trace dans son roman "Corinne ou l'Italie". Avec leurs bagages Surtout VOUS! Non, le gouvernement ne lutte pas sur tous les fronts. In memoriam: ''Quand la charrette s'embourbait, que les obus tombaient Imaginons l'enfer.

Pas nous! Bravo Marie! Je ne peux que vous soutenir. Vae victis. N'oublions pas les mottes de notre terroir qui restent coller sous nos chaussures et qui nous donnent ressort et force. C'est une simple mise au point mais importante. Cortes, mon premier hermanito, avait raison Alors quoi? Quelle ingratitude! Les heures sombres de la France sont connues de tous Et pour quelles raisons? Pour le sauver, tous les personnages, quels qu'ils soient, doivent se mobiliser Alors, tout est bien qui finit bien On ne vous dit pas quelle guerre , ni contre quel ennemi C'est de cela dont la France est malade depuis si longtemps.

Mais une fois encore, il n'est jamais trop tard pour bien faire Il est possible que vous en f Il est fort possible que macron veuille mettre en place l'Union pour la Mediterranee, projet dont avait parle Sarkozy. Suite au tolle, le projet etait tombe dans l'oubli pour le grand public. Cela ne veut pas dire qu'il a ete abandonne!

Projet semblable a l'union europeenne qui engloberait le maghreb et peut-etre l'Afrique subsaharienne de langue francaise. Vous n'y pouvez rien. Le 11 novembre est devenu un rituel plat Votre omission est troublante. Saint Thomas met en garde contre l'amour des biens de ce monde. Oui, mais dans le caniveau. Ce niveau? Et dans le cas contraire? Calcul mortel. Par qui? Ne faites pas semblant de ne pas comprendre, pas vous.! Enfin vous! Il me soulage. Il est dix heures du soir. Mettons, cent un ans. Je dois comprendre quoi,monsieur?

Je ne comprends pas. Ce n'est pas un sujet qui m'amuse mais qui me fait gerber. Mais quels menteurs ces politiques, ces journalistes comme M. Je connais votre courage et l'impact de votre plume. Je sais aussi maintenant que dans la population des anonymes qui ont peur de parler, il y a comme un soulagement quand elle entend des voix qui ne tremblent pas pour dire les choses qu'ils taisent sous la pression. Je suis venue tard vers Marine mais il n'y a qu'elle pour nous relever. Je n'ai rien dit de tel.

Et ceux de la classe 11 ont fait sept ans. Ils avaient fait leur devoir. Un tel revirement d'opinion est insupportable pour moi Je ne voterai plus Bien vu. Je sais , sportif et c'est l'important. Il vous faut du recul et laisser du temps pour mettre les choses en place. Bien a vous. Ca ne me choque pas du tout.

Au moins,il n'y a pas d'histoire de jalousie Son comportement est lamentable! Ne vous excusez pas,moi aussi.. Lorsque je tape sur un clavier,il m'arrive souvent par ex. Silence absolu! Mas oui le Crif c'est comme les clubs anglais. Quoi de plus naturel? Le blog de M. Onfray a raison Moi, moi, moi Ouvrez les yeux et ne vous trompez pas d'ennemis Si ce n'est pas un affront contre notre patrimoine notre culture et toutes nos croyances alors je ne sais pas ce que c'est. Ce sont des terroristes qui se servent de la religion des autres pour justifier leurs actes!

Et pourtant, il a un impact maximal". Bonsoir Alouette, vous me rassurez. Ils le voient partout, surpuissant et malfaisant, cause visible et invisible de tous les malheurs du monde. A la fois contre son pays et en diffamant une oeuvre humanitaire exemplaire. Je vous suis totalement. Mieux aurait valu le silence C'est ma conviction depuis pas mal de temps. Je ne comprends pas ce point de vue et je ne peux que le condamner. Prendre les armes? Je pense que nous ne ferons pas le poids.

L'essentiel de l'armement n'est pas dans les bonnes mains. C'est sans issue. Macron ferait bien de s'en inspirer. Le bilan? Il suffit de voir ce "qu'ils" en ont en fait. Moi, pas! Le CRIF est une association communautaire et pas exclusivement religieuse. Bonjour la logique! L'humain est ainsi fait que sans garde-fou il s'autorise le grand n'importe quoi Et ensuite? La raison? Mon plaidoyer ne passe pas Vous ne "surveillez" que la colline en face de vous Et en plus, nous devrions "renier" nos origines? Je trouve la bande FN PN bien plus "indulgente" pour les racines musulmanes Vous vous trompez d'ennemi Il pourrait lui aussi agir comme bon lui semble.

Ne pouvant bouger. La bouche pleine de terre.

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Il connaissait trop bien ce profond silence. La peur le fige. Alors il pense. A ses enfants, sa vie! A ses jambes si lourdes, et comme engourdies. Un peu de bleu du ciel, entre deux nuages, Lui rappelle son doux pays, sa Normandie. Elle est si belle ma douce, ma tendre, ma mie. La gloire, la victoire. Les nuages passent doucement et il entend des bruits. Impossible de bouger.

De crier, de hurler. Cette peur, plus forte que la douleur qui suit. Et les bruits se rapprochent. Il entend parler. Il tente de lever ses bras. Elle est partie. Avec ses jambes. Partie avec son avenir. Avec ses mains, en laissant tous ses souvenirs. A cette boucherie! Non, plus de guerre. Plus de massacre. Du reste, femme assez ordinaire …..

Les chiens de garde — Ah bon! Happy Culteur. En cela Colomb,Macron et les Marcheurs restent de marbre. Il y en a plus de en France et cela ne leur suffit toujours pas. Vous avez raison. Il ne risque rien. Comment une gamine de onze ans savait ce qui l'attendait? Sur ce sujet Ceci dit,. C'est un stigmate, qui, de plus, ne cesse de revenir. Tous les cent ans il faut qu'un c.

C'est dommage,car il n'y est pas question de religion,. Bravo, Mr Chennouf-Meyer. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur. Se nouer un chiffon sale autour des doigts. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur. Redescendre la voiture des chandelles. Ecraser accidentellement une des chandelles.

Petit tour pour essayer la voiture. Tu n'aurais pas une combine? Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Le scoop du jour. Suisse A partir du C'est un "couple" en train de.. Une Portugaise arrive au poste de police : - Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche Le policier : - Comment?

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard? Y'a plus de papier de toilette ici! Comment prendre sa douche comme une femme? Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

Allez sous la douche. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'? Rasez-vous les aisselles et les jambes. Coupez l'eau de la douche Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche Sortez de la douche. Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci!

Chacun parle de sa femme.. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier.. Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!! Pouffiasse grognasse blondasse : l'origine des mots en asse? Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne. Grognasse Du verbe "grogner". Blondasse L'argot est injuste. En effet on ne dit jamais "brunasse". Ainsi on imagine assez mal ce mot dans la bouche de mettons au hasard Claudia Schiffer. Ah l'exquise chose. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup.

Famille de malades! Tu m'ouvre? Puis il repart. Notre histoire se passe lors d'un cours.. Vous devez vite vous cacher dans un sac, et si jamais un milicien inspecte rapidement votre sac, vous faire passer pour autre chose. La le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac. A ce moment on entend un miaulement strident! A toi le nain. Cette fois le sac s'agite, et on entend plein de couinements! Des rats!!.. Bon, a toi l'orc. Le professeur s'approche, et donne son shoot. Et la, on entend une toute petite voix qui sort du sac..

Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Et ce fut le cas. Quand il entra dans la chambre quelle surprise! Quelle forme voulait-il qu'elle prenne? Pour le jour et pour la nuit? Quelle question cruelle! Que feriez-vous? Partez pas en disant "c'est nul"! Y'a une morale! Impressionnant, non? Vous saurez!! Je n'aurais pas de soucis. Alors elle la remonte et tout, cette fois ci en utilisant le manuel Et rebelote! A peine a t'elle fini qu'un bus passe et renverse l'armoire!

Le mari n'en croit pas ses yeux, embrasse sa femme et ouvre l'armoire tout grande. Vous me croyez si je vous dis que j'attends le bus? C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Que pouvait-il faire pour l'aider? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse? Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit! Jolie Histoire non? Et vous ne vous posez pas la question, quelle question? Il y avait un?

Il fond dans la bouche, pas dans la main. Tu sais, l'avocat. C'est une bonne raison pour venir travailler. Encourage les cagnotes et la participation. Augmente les chances de voir ton patron nu. Ils installent leur tente et se couchent. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin. Il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal? Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.

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Mais si Ton trouve ce trajet encore trop long, on peut croire qu il les recut en droiture de File d Eube"e, voisine de 1 Attique, et dont elle tiroit beaucoup de bled. As the evil was purged, thrill surged. Many do not know that in the west the whites are doing afro hair to go to the masked balls or to go to the Halloween party to scare people and that this is a clear message launched to all the black people that our hair is awful and Inspire fear. I have chosen a design to illustrate my words by this example, due to the ravages of this maccies intimately linked to American Evangelical churches. Elle rcmonte plus de soixante ans pour accuser le peu de soin de FAngleterre a ratifier quelques reglemens de commerce, quelques arti cles du traite d Utrecht.

Un peu d'anglais pour le plaisir! To: IT Dept. Hi Guys, I came in today Monday to finish up a project I was working on before our big meeting with a potential client tomorrow, and I noticed that there were three or four large air conditioners running the entire time I was here. With all the power that all those big computers in that room use, I doubt it is really eco-friendly to run those big units at the same time. I'm sure you guys can deal with it being warm for an hour or two when you come in tomorrow morning.

In the future, let's try to be a little more conscientious of our energy usage. Status of Employee who sent the above e-mail: Terminated. On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles? On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides.. Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?

Le matin le bourreau vint les chercher dans leur cellule et les amena dans la cour. Que faire? Dans 1 min 13s il va nous rattraper Elle et toutes les autres s? Et alors? Oh, ma s? Quelle horreur Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Je vais donc vous laisser une chance. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus?

Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait? Trois hommes rentrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent. Au bout de 24 heures, on va voir ce qu'il sont devenus. Admettons que Ils voient un mouton noir sur le bord de la route. On dit qu'ils ont le pied marin. En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel.

Saviez-vous qu'en - le 1er Mai est un samedi.. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Les routes, quand il veut il les traverse. Moi et ma femme Bernadette Chirac n'avons pu traverser cette route ce qui est fort probable que ce poulet soit plus intelligent que moi. Extraits de rapports authentiques On rigole, mais on ne se moque pas. Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle.

Alors la dame: - Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type. Il n'a qu'une oreille. Merde alors.. Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact.. Je n'en reviens pas. C'est VRAI!! Il porte bien des lentilles de contact!! Comment as-tu fait?????? Ils ont un enfant. Chez E. Motifs : 1. Il suggera de retourner le message.. Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue!

Lui : Oui, Oui! Elle : Ne sois pas timide Lui : Oui! Elle : Montre que tu es un homme! Lui : Oui! Elle : Dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole La vie informatique Les abeilles les fleurs les choux la p'tite graine.. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Vous voulez ma Rolex alors? Une blonde et une brune marchent dans la rue. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins"!!!

De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas BEN, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier! Il y a une autre blague de ce genre.. C'est un nain il a huit enfants Ben elle est courte mais elle est bonne!!! Extrait de clients a la con.

Client : Ah C'est vraiment cher! Un vendeur se trouve avec un papy : Client : Bonjour, monsieur, je voudrais Client cherchant ses mots : Je voudrais Client l'air perdu : Eh bien, qu'est ce que vous avez?

2 251 réponses sur “Rame dans la rame”

GRAND ECART OU TOUS LES GARCONS S'APPELLENT ALI Des émois d' une période libre en France, marquée par l'immigration à ceux d'une période Publisher: Editions Orizons. Publication date: 01/01/ Series: Littératures. Other materials related to Fascination (Roman) (French Edition): GRAND ECART OU TOUS LES GARCONS S'APPELLENT ALI (Littératures/Orizons) (French.

Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes Client : C'est quoi, un scanner? Le vendeur explique Client : Euh, non, pas encore Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un! Client : Ah bon, bon Ils se dirigent vers les rayons. Le vendeur explique et termine : Vendeur Client : Ah d'accord C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres Un vendeur se trouve avec un coouple de petits vieux : Client : Est-ce que auriez des disquettes?

Vendeur : Des disquettes vierges? Oui, par ici Client : Non, on cherches des disquettes remplies Vendeur : Quel est ce message d'erreur? Client : "This program has been successfully installed". Chez le client : Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi. Technicien : Quel est le message d'erreur? Client : Non, vous auriez pu le dire avant! Technicien Vendeur :!!!??? Cliente : [ Technicien : Ah!

Cliente : Non, j'ai juste Word !! Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows! Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl Alt Suppr ne marche donc pas! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame. Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis! Technicien : Mais madame Soupir Technicien : Madame! Le bouton Reset se trouve sur votre tour!

Cliente : Ah! Technicien : Mais non madame!! Vous appuyez sur le bouton Reset!! Cliente : Mais je ne le trouve pas. Cliente Client : Mon modem ne fonctionne pas. Technicien : :????????? Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS X Client : Alors, vous constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X lettre de l'alphabet. Client : Ah! Par terre. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Le flic lui dit: - T'as une amende, mais je te donne une chance. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?

Qu'est ce qui a un guidon et deux roues? Bon, t'as 50 euros d'amende. Le gamin dit au flic: - Et moi, je peux te poser une devinette? Dix quoi? Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Theresa. Copyright Carambar : Pourquoi un Suisse Allemand ne fait jamais la vaiselle??? Reponse : Parce qu'il essuie salement.. L'Italien : Tue l'amant tue sa femme prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Le Chinois : Accepte la situation.

Le Suisse : Il pardonne sa femme Une blonde est en vacances en Louisiane. Et elle quitte le magasin. Seulement au Canada Que les gens commandent un double cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet. Que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir. Que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

Nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille. Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Commander une pizza en : Standardiste : Speed-Pizza, bonjour. Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.

Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur?? Jacques Lavoie. Client timidement : oui?!! Client soupir : Ah bon?! Qu'est-ce que vous me proposez alors?? Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? Recettes gourmandes au soja? Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www. Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?? Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Client : Sans voix Standardiste : Autre chose Monsieur??

Client : Non, rien.

GRAND ECART OU TOUS LES GARCONS S'APPELLENT ALI

Un soir une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle repasser les chemises Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra? Un tripotanus. Mon mari vient d'entrer dans le restaurant La course commence C'est pas bon de se perdre en montagne Mais voila dans un coin elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte "frs" alors elle va voir le responsable lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres Au fait t'aimes bien la bonne bouffe?

Ah oui don la lune! L'anglais ne le croyait pas il demanda une preuve. Monsieur et Madame Mauresmo ont un fils, comment s'appelle-t-il? Comment s'appelle le chien de Bono le chanteur des U2? Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Le gars se tourne vers elle et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas? C'est aussi ce que m'a dit me femme.

Ils reboivent encore, et le gars demande: - Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous? Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti! J'en ai pour cinq minutes. J'ai fini. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient: - Sautez! Sautez sur la couverture! Les jeunes se remettent en position et crient encore : - Sautez! Nous allons vous attraper! La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. Ne t'en fais pas.

On les aime bien. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient? Saute sur la couverture! J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune. Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.

Tu peux me passer maman? Et oncle Joe? Puis papa dit: "La piscine? Je suis bien au Celui-ci l'interroge: "Qu'avez-vous fait pendant votre vie? Voici les clefs de l'enfer! Et depuis quand tu la portes? Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors! Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent. Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir. Danse comme si personne ne te regardait. Si tu ne l'envoies pas, il ne se passe rien. Si tu l'envoies, quelqu'un peut sourire en le lisant.

Vous ne trouvez pas? Allez un peu d'imagination.. Pas assez long! Le chat est en forme? Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien? C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

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Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande. Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft Serveur: - Bonjour monsieur! Client: - Il y a une mouche dans ma soupe! Client: - Non. Serveur: - Moui Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. Client: - Hmmm Client: - Ben Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe? Client: - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour? Serveur: - Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. Client: - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?

Serveur: - La soupe du jour est actuellement Client: - Parfait! La soupe du jour, et l'addition de monsieur. Client: - C'est de la soupe aux pommes de terre. Serveur: - Hem, en effet. Client: - Beuh. Cela ne fait rien. Serveur: - AARH!

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L'addition: Soupe du jour. Petites blagues.. Pourquoi Jean Marie Le Pen s'arrache-t-il les poils blancs du cul? Pour laisser les noirs dans la merde.. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir. Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de !! Un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de !! Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton Christ est Juif.

Pourquoi n'y a-t-il pas de MMs blancs? C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner. Comme convenu, elle s'en va. R: Mon nom est Susan. R: Oui. R: Aucun. Q: Il y avait des filles? R: Orale. Q: Et Mr. R: Non. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore cartons qui l'attendent.

Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte!!! Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.

L'Europe est en marche.. Nous sommes en septembre Essayez de faire le test ci-dessous sans tricher. Faux il y en a six C'est pas des blagues! Revenez plus haut et comptez encore! Le cerveau ne peut traiter 'OF'. Incroyable non? Trois est normal. Moins de trois on change ses lunettes. Made in Japan! Elle rentre chez elle! Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. Quel est la difference entre une blonde et un ordinateur?

Dictionnaire infernal/6e éd., 1863/Texte entier p3

Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre? Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour : Un hyperactif. Et 2 hommes sur une branche d'arbre? Et 3 hommes sur une branche d'arbre? Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.

Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet Mon Dieu, Ta gueule! Tu vas les effrayer! J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

J'ai besoin d'un compliment! L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride.. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease.

Arrivee a la petite culotte, on entend.. Une douche froide et des prieres pour toi aussi. Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat.. Mais rien. Mais aucune reaction.. L'eveque est tres satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche..

Un jour, un des deux copains meurt dans un accident. Et pour cinq dollars? Pour quel genre de femme me prenez-vous? Maintenant, nous ne faisons que marchander Je ne sais pas ce que c'est ". Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. Alors un long moment de silence s'installe. Le temps ici n'est pas trop mauvais.

Lucie lui a dit que oui. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Eh bien les Belges, une fois, sont aussi forts qu'eux, et je me fais un plaisir de vous communiquer leur langage informatique. La Joie courut au milieu du jardin. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Personne ne l'avait vu. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. La Folie ne savait pas quoi faire. L'Amour accepta ses excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours. La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle. A votre avis, quel serait le meilleur prix? Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. J'ai besoin de lunettes pour lire. L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Apres tu essaieras. A vous. A VOUS. Canadiens : Ici c'est un phare. Nous effectuons une collecte.. Mais il en reste toujours sur le papier. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi..

Certaines coulent d'autres flottent.. Qu'est ce que c'est ce qui suit blague de geek inside? Une femme attend trois enfants. Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis: - Maman maman je Chat ou chien? Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Ignorez les grognements du chat. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

Prenez une autre pilule. Dans la cuisine videz une armoire. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivie d'un gros morceau de viande.

Soyez ferme. Laissez tomber par terre. Une seule copie suffira.. Si une personne n'a pas de licence pour un de ses bagages, l'avion explose et la police arrive pour faire un constat. Vous la mangez et vous mourrez de faim. UNIX : Quand le serveur arrive avec une immense pizza de kilos environs, vous faites une attaque et vous en mourrez.

Linux : La meilleure pizza, tout simplement. Les plus chanceuses se font acheter et laver le cerveau. Tout se passe dans les coulisses. Oublier de payer sa cotisation est puni de prison. Seules exceptions, les nouvelles victimes, le temps qu'elles oublient qu'il y a un monde dehors. L'argent prime tout. Un benchmark peut se truquer. En tout cas, elle est ailleurs que dans les discours.

Un contrat ne lie que celui qui y croit et la corruption n'est qu'un moyen. Or, la fin justifie les moyens. Le Parti Windows est quelque part entre le fascisme communisme version et la scientologie. Linux : Ses partisans sont apparemment incapables d'autocritique. Chaque membre en ayant sa version, tout le monde est content.

C'est le culte du chef. Il est un moyen de discriminer les utilisateurs : Linux est le choix du fort, le faible n'est pas capable de l'utiliser. Linux est darwiniste. Un parti linuxien serait anarchiste, tendance totalitaire si on laissait faire certains de ses membres. Contentez-vous de croire.. L'argent est maudit et payer satanique. Il faut payer de sa personne. Pour eux, le simple utilisateur doit tenter de comprendre toutes les arcanes de la Foi GNU. Chacun a droit au Salut. Titanic 95 : C'est le plus grand, le plus lourd, le plus beau.

Par manque de canots de sauvetage, pas mal de processus seront perdus. Par contre il est permis aux passagers de donner des ordres au capitaine. Lancez la cuisson par : msmwave -dinn Si vous trouvez que c'est trop cuit, ou pas assez, c'est que vous ne savez pas ce qui est bon. Chaque plat cuit est transmis au constructeur par Internet. Vous devez juste les mettre dans le four. Elle ne ment jamais. Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement. Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.

BeOS : Elle est fabuleuse. VMS : C'est la vieille tante qui pique. Et il faut bien que jeunesse se passe. Pour ceux qui aiment les militaires! Il lui fait "Mademoiselle pour 5 sesterces accepteriez vous ma compagnie? Bla bla bla La blonde en chuchotant: - Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite.. Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone : - C'est un bien beau pays que vous habitez la. Quelques jours passent. C'est un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique. Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend!